職家沙龍
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臺大人的故事＞ 擁有一輩子的親子關係，是我人生最大的財富
今年五十出頭的Nimma（公衛系），在研究所期間，跟交往五年的學長結婚。婚後育有二子，皆已成人，在電腦資訊領域就職；一家四口唸同一所大學，都是校友。
謝謝學姊跟我們分享妳的故事，請跟我們介紹一下妳的背景。
答：我是六個孩子裡的老四，上有兄姊、下有弟妹，媽媽是獨生女，爸爸是入贅到這個家。我小時候，爸媽在市場賣雞養家，非常辛苦，我是六個孩子裡，唯一上公立大學的。
兄姐從高職起就讀私立學校，家裡負擔很重。我在國中時，目睹每次要註冊時，爸媽為了三個孩子的私校註冊費而傷神、甚至借貸的壓力；我非常心疼。而後我考上北一女，有熟識的長輩把他的小三女兒送來當我的家教學生，我就這樣，有時開班一起教三、四個孩子，一路從高一到研究所都兼家教，讓自己經濟獨立、減輕父母的負擔。
在研究所期間，配合先生的生涯進程而結婚，兩個人都對原生家庭心有負擔，婚後一起認真工作、分擔家計。但後來先生因為工作調職到苗栗，而我懷孕了；考量我一向在工作上過度投入而造成先生的掛心，也為了不相隔兩地，我就離開了原本的工作：意外地做了十年的全職媽媽，陪伴兩個兒子成長；後來為了自己的主體性，也想讓孩子有「做壞事、為自己負責任」的空間，就搬回台北，重新回到職場，一直到現在。
妳怎麼看待媽媽這個角色?
答：在我開始做媽媽之後，我一路對身邊的親子關係有更深的觀察。那時我二、三十歲，我注意到，我身邊的人（自己跟先生的同學、同事、親友）跟他們父母（現今七、八十歲這輩）之間的微妙關係。在那個年代，父母能夠靠一己之力支持孩子唸好學校、到國外求學工作的，都是條件很不錯的家庭。而後孩子在國外有好的發展、或是成功的事業，但就父母來看，後來在親子關係裡常常是失落的。父母傾全力栽培，但孩子也不一定感激。
我們五年級生這一代，其實是非常順從的一代，父母希望你往哪裡走、做什麼工作、唸碩博士學位，會盡量符合他們的期待。但我也看到，這底下有一些隱藏的生氣。表面上看來，你是有成就的，你是符合他們期待的。但在親子關係裡，你就可能故意不照他們的方式做，但也不違背社會通則。譬如說，不結婚、或是結婚但不傳宗接代。
在我這一代或是更年輕一代，我們自己當父母之後，很多人可能是比上一代當年更早就開始經營，想盡辦法讓孩子進入私校，或是看升學制度怎麼改、就是想盡辦法去符合體制的條件，甚至動用人脈，希望讓孩子可以很順利。有些父母是不計代價的，甚至壓縮家庭的其他物質生活，只為了把錢給孩子受好教育。有很多孩子後來的發展是符合父母期待，但並不感激爸媽為他這樣做。我覺得很可惜。這些辛苦與犧牲，究竟是為什麼呢？
在這個過程中，我其實是很有自我覺察的，越發體會到親子關係跟栽培孩子成就是兩件不同的事。我問自己，如果得要選擇，這兩件事我要選哪一個？ 我選了親子關係。後來也很幸運地，在親子關係跟栽培孩子這兩件事，都有不錯的成果。所以我很願意跟人分享，自己在親子關係裡的體悟，給一些年輕的爸爸媽媽們參考。
有什麼事情是妳很想分享給年輕父母的?
答：親子共讀。在我兩個孩子還小：一歲十個月及四個月大時，我就開始在每天睡前，唸一個小時的書給他們聽，一路讀了十年。通常大概晚上八點開始讀，九點睡覺。起初是在一張大沙發上，媽媽在中間，孩子在兩側，拿著繪本唸，或是看有很多照片的書。後來三、四歲之後，就在房間裡，他們躺在床上，聽著媽媽唸。反正耳朵是給我的，聽著聽著，我問他們想睡了嗎？想睡了，媽媽就收工。
這成為我們生活的一部分。每天晚上，媽媽有時還在忙家事時，他們會來催促我，要聽故事了。
圖：每晚陪孩子唸書，唸書給孩子聽。建立親密的親子關係，彼此信任。（爸爸喜歡拍黑白照）
都讀些什麼呢?
答：起初是讀繪本故事。兩、三歲以後，我帶他們去圖書館，自己選書。他們都選自然科學相關。後來我們什麼都讀，爸爸也會隨著孩子年齡的成長，建議一些書：湯姆歷險記、普羅旺斯童年四部曲、白話文史記都讀過。我朗讀的時候，有時他們會問問題，我們會討論。有時他們覺得很有興趣，第二天可能會自己一口氣讀完。但也有的書，媽媽唸的不順口或內容他們沒興趣，也就不繼續讀下去了。
這件事，不只是對親子關係的幫助。在他們後來長大之後，在選填大學志願，或是做人生比較重要決定的時候，我才發現那些年的親子共讀對他們的影響。哥哥曾在大學志願卡列入獸醫系，是因為小時候讀大地之愛對他的啟發。弟弟高中時對文言文的欣賞，是因為小時候讀過片段。
而他們很小就知道權威者並不總是對的，是因為我們在讀歷史故事時的討論。他們兄弟，也成了彼此最親密的朋友，他們對彼此的了解，超過媽媽對他們的了解。弟弟的青春期衝撞，是哥哥陪伴他度過的。
為什麼共讀對親子關係這麼重要？
答：它可以創造一個場域，讓親子之間有互相對話的機會，彼此分享自己的想法，在那個過程中，孩子的自我主體性慢慢被建立起來。親子之間彼此的熟悉、信任、情感的交流都在這個過程中慢慢發生。
「不以學習、知識、能力為目的出發」，著重在情意的連結，才能達到共讀的效益。
親子共讀，如果沒辦法像妳讀得那麼多，可以嗎？會有效嗎？
答：只要有讀，就會有幫助。沒有每天讀、父母輪流讀、甚至只讀十分鐘，都會有幫助。若是父母太忙，在一週裡，幾天聽podcast、幾天共讀混搭也可以。我很鼓勵年輕父母們，跟孩子一起讀書。我是在兩個兒子長大之後，才更多從他們身上看到這件事的正面影響。
上個月，有個同事聽了我的分享，就開始在每天晚上帶著小四的女兒共讀，讀財經周刊上的人物故事。結果效果很好，孩子晚上會主動找媽媽共讀，這個同事很開心。
妳跟孩子的關係這麼好。他們也漸漸長大了，你們的相處模式有沒有什麼改變呢？
答：在小兒子預備要上大學的那個母親節（那時已經放榜，算上大學了），我在餐桌上，跟他們發表了媽媽的獨立宣言（辭職宣言）。
我跟他們說，一、家是大家的，要一起維護，不是幫忙媽媽做家事。洗衣服、煮飯各自負責。媽媽當天若有煮，兒子可以跟著一起吃；但媽媽沒有特地為你煮飯的義務。二、兒子已經長大了，之後的人生，可以為自己在任何小事大事上做決定，不需要取得媽媽的同意。甚至有些事若不想告訴媽媽，也可以從頭到尾不用說。但在做決定的過程，若覺得需要商量、聽聽家人的建議，隨時都可以來討論。
為什麼要做這樣的宣言呢？做了之後，發生什麼事？
答：一方面是自己累了，已經做了二十年的家事。另一方面是孩子大了，我們彼此之間的依附關係應該要有所改變。這個辭職宣言幫助我了自己，改變了我對媽媽角色的認知。我不再有做家事的負擔，跟兒子們的關係也進入新的階段，從被照顧者到平等朋友關係。
他們知道，有事可以來找我商量，需要我幫忙時我會盡量幫忙，但我對他們沒有任何權威了；他們要為自己的人生做決定，也為自己的決定負責任。有時我跟他們的
想法不一樣，會試著說服他們，但不成功也就算了：他們知道我怎麼想、我知道他們怎麼想，這樣就夠了。
後來我發現，這個順應人生階段的新宣言反而讓我們關係更好；當他們有什麼需要討論的事情時，就會來找我或爸爸聊聊，讓他們自己在做決定時，能想得更多、有更多參考意見。
在一路養孩子的過程中，爸爸扮演什麼樣的角色？
答：爸爸帶著他們去冒險，從小鼓勵他們去嘗試新的事情。老大在國中畢業、上高中前的暑假，自己一個人騎腳踏車環島。爸爸陪他規劃，看地圖、學修理腳踏車以因應緊急狀況，討論迷路了怎麼處理，也幫他安排沿途每天晚上可以借宿的親友。後來弟弟也在國中畢業時，邀了兩個同學一起腳踏車環島。
只要孩子做了決定，爸爸就會馬上提供資源：這個資源不是錢，而是跟他討論，要幫你達成這個目標，你需要哪些資訊、你需要考慮哪些事情。
在我們家庭裡，對話是很平常的事，所以孩子從小在面對一個情境或是問題時，他就會敢提出來說，我需要幫忙、或是我遇到困難，或是我想不清楚是什麼東西的那個情境，他也會願意端出來討論。他們可以放心，不會有被責難或是戴帽子的風險。他提出來之後，爸爸媽媽會給他有用的諮詢。
在親子關係上，爸爸媽媽都是需要的。如果爸爸的角色可以再多一點出來，我覺得對孩子的獨立思考、好奇心、冒險真的是有幫忙的。現在孩子生得少，爸爸媽媽過度保護這件事，對孩子可能是種阻礙。爸媽可以跟孩子說：我們是你的後盾，能夠support你，你勇往直前去嘗試沒有關係。
圖：親子共讀十年，啟蒙了孩子的人生志趣。意外的發現。
那孩子成年之後的親子關係如何呢？
答：他們有自己的工作，在外面自己獨立生活，有女朋友。上個週末我們跟兒子們及女朋友們六個人一起吃飯。老大豪邁地請客，很舒服的一餐飯。
最近ChatGPT的威力驚人，是老二介紹給我的；他回來吃飯，跟我聊天討論到這個東西。有時，他們會發line給我，問我晚上能不能回家吃飯。有時是有事要商量，多數時候都只是剛好到附近，想跟爸媽吃飯講話，就主動回來了。
我很高興有這樣的朋友關係，他們會主動找我們；吸收新知，對事情有新的理解或是新東西願意帶回來跟我及爸爸分享。我常常會覺得，幸好我有孩子，所以跟這個社會的進展跟脈動是跟得很緊的。如果只有我自己的有限資源，那就會有限。
在孩子小的時候，尊重他的獨立性跟個體性；到成人階段，他就可以長成他自己的樣子。我跟先生說，我們算是很不錯的合作夥伴，一起養了兩個很棒的兒子。
蔡淯鈴小檔案
得人資源整合有限公司創辦人。得人起初以「幫媽媽找工作」初衷出發，多年來致力於「友善職場」與「工作家庭平衡」的推動，積極連結各方資源，投入於本土知識的建構、知識的實踐及知識的傳播。得人為企業提供顧問諮詢、訓練課程、工作媒合、短期派遣等服務項目和解決方案。榮獲2020台北市政府亮點企業友善職場貢獻獎，2019遠見雜誌社企之星潛力獎。
在得人之前，她任職於科技業從事新事業開展十多年。她是臺大工商管理學系校友。
